miércoles, 30 de diciembre de 2009

Pluriverso biocratico.

El pluriverso biocratico es mi futuro.
Al final, por fin, he encontrado la tendencia que me va mejor.
Harto estaba ya de no encajar en los ismos al uso, acabo de descubrir lo que me pega.
No, no es fruto del delirium tremens.
La democracia esta pasada de moda, es inoperante y obsoleta. El universo es simplista, acomodaticio y carca.
La biocracia, la consideración racional y sentimental de las otras formas de vida, la revisión de nuestra relación de codependencia con la Pachamama, el movimiento en nuestra pirámide jerárquica de lujos y necesidades, y el decrecimiento , son lo que se lleva ahora. Lo ultimo, lo más de lo más.
El pluriverso define mejor el lugar donde vivimos, el caos, el orden, la vida.
Me deprime un poco que solo vaya a ser una cuestión de supervivencia.
Según parece, si seguimos así, solo hay mundo para veinte años más, antes de que todo se tuerza de manera irreversible.
Así que de perdidos... al río, a nadar.
Ya que estoy mayor para el hedonismo, me paso al pluriverso biocratico.
Tan idealista como una rata, tan practico como una cucaracha. I will survive..., o no.
¿No somos acaso la ultima flor de la evolucion?
Yo tambien me niego a la tristeza. Demasiado aburrida incluso para mi nueva vida.


Todavia demasiado azucar en sangre 2009

martes, 22 de diciembre de 2009

Mensaje desde la sobriedad.

Es para mi fuente de orgullo y satisfacción...
No se por donde empezar...
¿por el principio?
¿por el final?
¿por que yo lo valgo?
En estos días de estupidez colectiva y sobredosis de buenrollismo.
En los quel frío me pone de mal humor y me recuerda la suerte que tengo.
No me gusta divertirme por tradición.
No me gustan las tradiciones, me gustan los tópicos y los cambio cuando me da la gana.
Los tópicos son muy de pueblo, como muy de pueblo, todo el poder p´al pueblo.
¿quien lo tiene ahora? Sera que lo tiene el pueblo ¿no?
Nosotros hacemos grandes a los grandes y pequeños a los pequeños.
Alejamos y acercamos, subimos y bajamos, rompemos y recomponemos...
Lastima que se nos de tan mal comunicarnos.
Lastima que se nos de aun peor entendernos.
Lastima que seamos grupos de barricadas unipersonales y dispersas.
A lo mejor no dura.
A lo mejor aprendemos.
A lo mejor por fin, nos hacemos dueños de nuestros destinos.

Demasiado azúcar en sangre 2009

viernes, 18 de diciembre de 2009

Vacio.

Frío y vacío riman, menuda gilipollez.
Me pierdo un poco..., bastante.
Tengo sueño, hambre, frío, y resaca de la borrachera que no he tenido.
Los supermercados están llenos.
Luego me arrodillarme ante la superestructura.
Por dinero.
Me siento sucio y vivo.
Se que lo voy a hacer y me acepto.
Quiero sobrevivir con comodidad.
¿Por que no conformarse con la reducción de daños?
Veo sentido al placer.
No al dolor, pero sé, ay, que aun así..., existe.
Voy a elegir donde deposito mi esperanza, esa a la que no veo, si la miro.
Es verdad que la muy orientada nunca se pierde, debe tener olfato de perro callejero.
Como calienta y consuela cuando se acurruca en mi regazo cuando ya no la espero.
Brilla el sol, nívea en mi cabeza.
Doy todo lo que tengo por un kalashnikov que luego no sabre utilizar honestamente.
Me gusta ser mejor, y lo intento, a cada segundo, si me sale bien o mal, creo que ya importa menos. ¿o no?
Dejo en mi vieja edad antiguos estados de conciencia antes de que sea más tarde, luego se hara más duro.
No veo elefantes rosas, solo siento como me patean y se ríen de mi.
Mientras mendigo al funcionario, lo que exigiria si creyera lo que pienso.
Comodidad vs. convicciones.
Me encantaria ser una puta moderna, si supiera vivir de otra manera.
Me levanto pues, y sigo, a mi manera.

Deberia buscar a alquien que me medique. 2009



jueves, 17 de diciembre de 2009

Hoy.

Hoy las cosas ya no son igual que ayer.
Hoy las montañas son menos altas y los mares menos profundos.
Hoy tengo menos miedo y menos ganas.
Hoy subo, subo, subo, y solo bajo.
Hoy es mejor que ayer.
No se como sera mañana.

Hoy es un día cualquiera.

lunes, 14 de diciembre de 2009

Control

Me acabo de cargar el trabajo de varios días.
A desaparecido sin dejar rastro.
Nada.
Todo perdido.
Estoy contento porque el ordenador todavía esta entero.
Y mis gritos solo han sonado dentro de mi cabeza.
¿Quizá estoy madurando?

¿que he echo yo para merecer esto?

domingo, 13 de diciembre de 2009

Yoga.

Me voy a apuntar a yoga.
Para poder poner mi horrible bocaza justo enfrente de mi culo.
No quiero turbar más la paz de mi universo.
Emitiendo teorías y proyectando intenciones que luego soy capaz de completar.
Entrando en dinamicas espirales que me superan y me confunden.
Sintiendome atacado, atacante, dolido, confuso, agredido, agresor, superior, inferior, puto ying, puto yang...
¿Por que es todo tan infinitamente jodido, complejo y dinámico?
¿Por que es tanto tan divertido?
¿Por que me encanta lo que me encanta y odio lo que odio, si podria ser mañana tranquilamente, o ayer quiza fue, lo contrario?
Y me veo incapaz de comprender cosas de común sentido o aceptacion.
O de empatizar con el 99% de los animales que compartimos esta hermosa y perecedera jaula.
¿Puede alguien explicarme por que acepto posturas de las que discrepo...?
A veces callo desde el paternalismo, sintiendo pena.
O me aupo en mi autosuficiencia, sintiendo superioridad intelectual.
O me atrinchero en la rabia, desde la violencia contenida.
O me apena que esta enorme piedra estelar no me pertenezca ni sepa de mi existencia.
O me prostituyo, porque quiero eso que no me dais, y si, lo quiero.
O me revuelco en el dolor, desde la soledad.
O me justifico en el desengaño, desde la frustracion.
O me frusta no ser Rey of Guesca, malvado dictador, para enseñaros lo que es bueno y lo que os conviene.
O me aferro al resentimiento, desde el ombliguismo.
O me justifico, como ahora mismo, desde el me perdonareis, porque yo lo valgo.
O me miento, creyéndome mi propia perversa fantasía.
O me hiero, para que vendéis mis heridas.
O me exhibo, para recibir vuestro aplauso.
O me analizo, para buscar lo que no se que busco.
O me jodo, para joder o ser jodido, para joder y ser jodido.
O me abandono, rezando para que me encontréis.
O me autoinculpo, buscando vuestra absolucion y la de mi dios teorico, sea hoy el que sea.
O me masturbo, vertiendo mi semilla en el suelo
O me flajelo, porque me empalma y me pone, y joder... como la gozo.
O me, me, me, me, me... , melidos de omeja con la tripa llena. Lloros de puta rica.
Yo solo quiero amar, amar a todos y a todas sin excepcion, como un viejo jipi que se paso con los acidos. Pero no soy capaz, no soy mas jipi por ser mas viejo, ni mas sabio, pero tampoco lo contrario, ¿o si?.
Como me fustra ser incapaz de aceptar las otras realidades reales. O al menos alguna mas.
Seis millardos o más de mundos nos habitan. Multiplicalo por todos.
Y yo soy incapaz de entenderme con apenas alguno. ¿me acerco o me alejo de la cordura?
Ser etiquetado, con razón o sin ella, y siempre desde el cariño y el respeto, como cristiano, pesebrista o infrahumano, llamadme flojo, me subleva, me pudre y me apena.
Me lo tomo personal, no me mires asi Tolteca...
Me resulta muy complicado vivir, y más, tratando de entender.
No lo haré más.
Que los mil demonios que me habitan y los que me prestais u os tomo, me lleven a cualquiera de los multiples infiernos que me aterrorizan, si no lucho por encontrar un puñado de motivos para vivir por lo que creo y tratar de cambiar mi ultramicromundo en el sentido que deseo, aunque ni se me comprenda, ni se me respete, aunque no comprenda ni respete, aunque me sienta mal por la actitud chulesca que tuve o que tengo, o me sienta prepotente, pagado de mi mismo, confuso o la ultima mierda.
Tengo firme propósito de enmienda y me voy a apuntar a yoga para poder poner mi boca justo enfrente de mi culo.
Seguramente lo consiga después de dejar de fumar, beber y drogarme. No necesariamente en este orden.
Os quiero.
Me quiero y por eso afirmo que mi mierda es tan buena, olorosa y nutriente como la de cualquiera.

Si la vida me jode, que sea contra la pared.

sábado, 12 de diciembre de 2009

Infinitos

La vida esta llena de infinitos.
¿Como caben todos?
Complejidad, confusión, seguridad, creencias, radicalismos, pesebrismos, autoalienacion... , solo son unos pocos de estos infinitos.
Infinitos todos.
Ver una pelea de ecológicos en un local cerrado a puñalada limpia da una imagen bastante aproximada de la extraña realidad. Me reí mucho, aunque no pude evitar algunas arcadas.
Aun entre los pseudoafines hay galaxias de distancia.
Mas la que nosotros recorremos, en todas las direcciones.
Y mientras tanto en las cumbres se ríen de nosotros.
Y nosotros hacemos como que nos importa. Y nos reímos de lo que importa, y nos preocupamos de la falta de sexo de los ángeles (son las cosas así las que me quitan el sueño, lo admito).
Esto debió parar hace ya tiempo, y no lo hicimos.
No me voy a bajar todavía de este loco tiovivo, no mientras me duren las risas.
La esperanza es una loca vestida de verde, dijo alguien.
Volvamonos todos locas.
Es lo que va haciendo falta.
Vaya viajecito... Y no ha echo mas que empezar.

Hoy he cagado metafisica al levantarme.

miércoles, 9 de diciembre de 2009

Increible, pero cierto.

He vuelto a caer...
Si ya se, es difícil de creer.
Lo se, se que parece imposible.
Pero paso.
Nada de vida sana los últimos días.
Yo soy el primer sorprendido.
Mañana sera otro día...
Las advertencias en los paquetes de cigarrillos que recuerdan a los fumadores las consecuencias fatales de sus hábitos podrían, de hecho, hacerles fumar más, como una forma de hacer frente a la inevitabilidad de la muerte, según los investigadores.
Hacer frente a la inevitabilidad de la muerte...
Que bonito.
Ahora resulta que fumaba como recurso poético psicológico.
Soy inocente, una vez más.
Hoy dormiré más tranquilo.

Pseudoesquizofrenia en acción.

jueves, 3 de diciembre de 2009

Lo que yo decia...

Ayer me emborrache pronto y sin darme cuenta..., casi.
Ya se que me sobran las excusas..., gracias.
No se cuantos cigarros me fume..., ninguno mio.
Aunque tampoco es raro que no tenga, no compro... todavía.
Luego bebí dos aguas de vichy y estaba en cama a las 11.
Aunque no me dormí hasta las 5.
Lo veo como un progreso, no me preguntéis porque.
Simplemente es así como lo siento.
Un peldaño pequeño, pequeñisimo.
Bueno, siendo honesto solo me asome a la escalera y ni siquiera iba con los vicios.
Lo seguiré intentando o me callare, lo que ocurra primero.
Si ya se lo que pensáis... y lo que decís, ni siquiera a mis espaldas.
Borrad esas sonrisas de vuestras caras... voy a lograrlo... ¡Por que yo lo valgo!.
Yo me veo bien..., en mi linea.
Basta ya de palabras, dejare que hablen los hechos.
Confiad en mi... Yo lo hago... Creo...


Monster del Autoengaño world tour 2009

miércoles, 2 de diciembre de 2009

Vicios.

Alguien dijo que los vicios no se pueden tirar de un solo golpe por la ventana, sino que hay que bajarlos a rastras por las escaleras, peldaño a peldaño. Que jodidamente larga es la escalera de mi cabeza.

Arrastrando, arrastrandome. 2009